¿Dónde estas oscuridad?

Sobre las dificultades de escribir y su influencia en el cabreo existencial.

Podría contar ya semanas desde el último “bloqueo”. De no poder más que leer y releer y corregir lo que ya está escrito. Cierro los ojos buscando enfocar las imágenes, las escenas en mi cabeza, pero no puedo. En el silencio que me rodea cerrar los ojos es una invitación a dormirse, sobre todo con el cansancio universal que cargo encima.

En medio del cansancio y la desazón y el poco animo que se transforma en la inercia que me mueve cada día me pregunto: Donde estas oscuridad?  Donde está la yo creativa, ocurrente, diferente, que no le importa un carajo encajar o no. Que solo quiere vivir su excentricidad porque esa excentricidad le alimenta el espíritu. Y es que así me siento. Como el paciente cero del apocalipsis zombie. Como si de verdad estuviese conectada al matrix con un tubo en la boca y otros tubitos en otros lugares que nada que ver.

Tengo una regla de vida. “No dejes que tus roles definan quien eres”. Porque soy esposa, madre, hija, asalariada y esclava del sistema. Más eso no dicta quien soy. Por lo menos no debería hacerlo. Sin embargo, Violeta, mi alter ego, mi lado oscuro, parece que está en huelga y lo que sigue andando por ahí es elcaparazón zombie, incapaz de escribir ni una de pollitos.

Luego vengo e indago la razón de mi “cabreo existencial” y es que a veces creo que se reduce a que mis ideas hallan cierto grado de dificultad para llegar a una feliz conclusión. Mis ideas literarias, que han sido bien recibidas por aquellos que han podido leerlas (no ha faltado el que me ha dicho que soy un ser profundamente perturbado, y eso lo considero un halago). El tema es que yo, una pelagatos, asalariada, muchos gastos, (si, es culpa del puto gobierno) y cero contactos encuentro difícil la difusión de las mismas. No está fácil sacar de tus ahorros personales para editar, producir, distribuir y mercadear un libro para entonces no encontrarle el retorno suficiente. Créanme, ya lo hice con mi primer libro. Más aun cuando tienes que pagar colegiatura, servicios, comida, impuestos, pagarle los dependientes a la gente que vive del seguro social y que debió ser esterilizada hace rato, mantener funcionarios públicos ladrones e inútiles, etc. (conste que no generalizo)

Nunca me metí en esto buscando hacerme rica. Me metí en esto buscando que la gente leyera lo que escribo. Y lo han leído, el tema es el grado en el que se ha penetrado el mercado. No hay satisfacción más grande para un escritor que escuchar o leer buenos comentarios de su obra. Pero a la vez es triste cuando te preguntan: “hey, ¿cuando con el segundo libro?” o “¿donde consigo tu libro?” o como una amiga Tica que me pregunto: “¿no lo vendes en Costa Rica?” y te toque sonreír y poner cara de  alta bobona para no decir, Es que la vida esta dura, la idea no es tirarme mis ahorros en esto así que estoy ahorrando de cuara en cuara para poder pagar la edición porque afincarme a una editorial es casi como parir una piña. Porque claro están las plataformas donde autopublicas pero notese, todavía hay que pagar un buen trabajo de edición porque la idea es vender una obra de calidad y el trabajo de calidad cuesta. 

Yo no soy García Márquez. Tampoco quiero serlo porque yo soy yo. Mucho menos mi libro es Crepúsculo o 50 Sombras de Grey (que me alegra mucho porque considero que son una mierda los dos). Simplemente es frustrante no saber si lo que tengo en las manos podría llegar a ser una obra maestra o una mierda glorificada. En ambos casos, muchos lo leerían y eso me daría satisfacción y motivación para seguir haciéndolo y mejorándolo. Porque claro está, yo no tengo ningunas ganas de que mi libro se parezca a Crepúsculo.

Mientras tanto, escribo en el blog. Mientras trabajo para seguir produciendo o una editorial se conduela y que se hagan cargo de la producción aunque me paguen un real de regalías, me dedicare a este blog y espero se rían o lloren o las dos cosas. Mientras tanto haremos esto de forma terapéutica, para ver si Violeta aparece y yo dejo de preguntarme: ¿Donde estas oscuridad?

PD. No tomen el escrito como que me estoy quejando ni autocompadeciendo. Simplemente es una conclusión de una introspectiva que he realizado en los últimos meses.